Reunímonos un grupo de seis mozos que son bos para resolver problemas. Os nosos especialistas son Alex (32), Egor (29), Peter (28), Max (22), Boris (27) e Andrey (29).
1. Cabelo atado aos beizos pintados.
Alex: co dedo, quita o cabelo.
Max: engade o acento co brillo dos beizos. Separe a liña enteira cun brillo, e chamarás Kesha.
Andrei: fai que pareza que debería ser así.
2. Pantimedias abriu a frecha.
Max: Atrápalo de xeito urgente.
Egor: Eu teño que costear.
Alex: Super-cola.
Peter: canto son queridos por ti?
Andrew: Como unha flecha manchas verniz? Ou non?
Boris: Non teño idea de que significa esta frase.
3. Perde constantemente o cabelo.
Peter: Para non perder, carrete o cabelo no puño.
Alex: mira debaixo da pileta, non hai cabelo, pero talvez atoparás baratas.
Peter: Stapler? Só conéctalos cunha grapadora.
Boris: mira na bañera.
4. Vostede só fixo as uñas, cando de súpeto quería usar o baño. Que debo facer?
Alex: ¿Es unha emperatriz chinesa? Vai sufrir.
Andrew: A cor das uñas, sentado no baño.
Max: Actúa como un adulto. Tome as pinzas para sacar os pantalóns.
Boris: Necesitamos establecer as prioridades correctamente. O desexo de ir ao baño pode levar á implosión física e a esmalte lubricado é unha síndrome post-traumática de pleno dereito.
Peter: Só leva o seu mellor amigo ao baño, que o axudará a despegar.
5. Hai moito espazo libre na cunca do sutiã.
Alex: Unha toalla de papel axudará a resolver este problema.
Andrei: Non empregues este sutiã.
Egor: é hora de volver a un tamaño máis pequeno.
Peter: Enche dúas pequenas sobras de arroz e coloqueas nas cuncas.
Alex: E aínda podes encher as bolsas con area mollada ou fariña.
Andrei: Que hai da cinta escocesa? ¿Podes pegalo no peito?
Boris: bebe máis auga.
6. As correas do freo están constantemente escorregando.
Alex: Punte-los con esponxas especiais que se usan nas máquinas de cintos de seguridade.
Max: Atopar a lata de lixo e queimar o sutiã cun grito: "Viva a igualdade dos sexos!" E despois vaia á tenda e elixe un modelo con cintas axustables.
Boris: creaches. Compra un sutiã máis grande.
Andrei: Deixar de usar un sutiã.
7. É hora de arrincar as cellas, pero non podes atopar as pinzas.
Peter: afronté este problema. Tire as dúas chaves do coche e xúntelas e terás pinzas. Podo amosarche como funciona.
Alex: tamén vou dicir sobre as chaves do coche. Tome a chave e vai á tenda para esta maldita pinza.
Egor: Non te molestes, de todos os xeitos, ningún tipo notará os pelos extra no teu rostro.
Andrei: tira-los coas mans. Ou pedir pinzas dunha moza.
8. O vento levanta a saia.
Alex: Monedas de pescozo ou pesos pesqueiros na dobra.
Egor: Ou amarre a saia cos zapatos cunha liña de pesca.
Alex: as teclas do coche tamén son eficaces. Poden estar cosidos ao dobladillo.
9. ¿Como vou ao baño nun mono?
Andrei: Chupa. Deberás desvestir por completo.
Peter: Debes crear un mono con botóns sobre o Papa.
Egor: Intente estirar a perna e pisar no burato.
Alex: podes ir ao baño sen quitarlle o traxe. Só estará mollado e cheirará mal.
Max: colla as tesoiras e cortou o burato do tamaño correcto.
10. Camiñando con saltos altos - é moi doloroso.
Alex: bebe e non che importa.
Max: E nos comerciais do modelo sen problemas nin sequera corren con tacóns de agullas.
Egor: Compra os teus zapatos na plataforma.
Max: Cargue os pisos de ballet cambiantes que pode esconder na súa carteira.
Andrew: Taxi.
11. A túa xoia volve a estar confundida.
Peter: Compra unha cadea de ouro grosa - definitivamente non se confundirá.
Alex: xa sei! Estire cada cadea a través dunha palla para un cóctel.
Max: Compre ganchos en miniatura e un taladro cun menor diámetro na tenda de ferraxes. Só perforou un burato na parede e engade os ganchos.
Boris: deixar de comprar xoias. Lembre que dúas cadeas sempre se confunden nun gran nó.
12. Mascara fluíu e parecías un panda.
Egor: engade as lentes de sol.
Peter: Fai unha tatuaxe de pestanas negras nas pálpebras.
Max: Separe a súa fazula con tinta: deixa que todos pensen que es fanático do fútbol.
Boris: remate a túa imaxe e coloque un aro sobre as orellas da panda.
Hmm, parece que os mozos non son capaces de resolver os problemas das mozas. Pero o seu consello é tan divertido de ler.
Martelo sobre eles!